一直想写点什么来描述这段时间的种种心情。当手指敲击键盘，才发现这真的很困难。。。

潜意识得在校园里一直徘徊到天黑，相机一遍又一遍定格眼前的画面，有一种想要带走这一切的感觉。这才发现，原来已经错过了太多，慌乱之余，侧目望向明远湖光泛起长桥点点的路灯。这朦胧到窒息的美，融化了往事与遗憾。长桥上的单车，一点一点带走了往事与遗憾。对白早已黯然失色，停止呼吸都怕触动这被酒精包裹的愁绪。

海角天涯，已然浓缩成最醉人的旋律。

“我在你身旁，请不要哭泣”

5月回来，到现在。恍恍惚惚终于到了可以撕心裂肺呐喊的日子。颓废到阳光都失去光彩的每一天，不能有太多对回忆的奢望，留下自己或者留下其他，同样都是难以抉择。当嘻嘻哈哈的玩乐再也遮掩不住随时间流去而即将分别的无奈之情，沉默就开始蔓延。除了怀念，我要怎么拥抱你。

带不走的泪水，留不下的感动。只能挥手道别，不论未来。

道珍惜，与你。

不简单哦。确实不简单哦。

自1978年亚运会来，中国队同韩国27战战绩为16负11平，“恐韩”已32年，而2010真的是不简单的一年哦！来就整了个3比0！

所有嘛，万事无绝对。32年了，也该赢了。哈哈。中国足球能在现在如此低迷无负面新闻不断的情况下踢赢这场比赛，还是多不容易的。

希望不要又让以前那样，又萎靡下去～

他唱了一首歌，哭了。像往常一样，哭了。

吃饭玩游戏的时候，我问他，你是不是哭了，他说“没有”。接着就被罚酒一杯。

他说，再怎么罚我也要说“没有”。

他曾经和我打赌，他结婚的新娘将是她第一个女朋友。我笑着说他太天真。他执拗着非要和我打赌。输的人将在婚礼的现场大喊三声“我是瓜皮”。说真的，我很希望是我去喊。我希望他，能保留这份天真与执着到最后，到永远。因为，这对于我来说，是奢侈而不真实的。

“他也曾经年少轻狂”

前些天见了一个很优秀的女生。康奈尔大学的。她出了一本书，将自己的诗集随笔整理了下来，积攒成书。我很羡慕。想想我那些诗也就随手写在草稿纸上，凌乱地没有了去向。想想虽然可惜，但毕竟已经过去的东西，也就不必非要再找回。即使找回，也不是曾经那份感觉，诗里诗外早已两空，唯有微笑敷衍过往。

形容自我。我用莫名其妙。我搞不懂自己的内心。我感慨他的执着。我嘲笑自己。为一个人，失去热情，这是多么的可悲。这么多年，我想念许多，遗忘许多，但总是有那么一点幻想，这点幻想其实是可恨的。

“可怜之人必有可恨之处”

我并不可怜。可是很多地方，我配得上可恨。我讨厌重复的生活。讨厌单调。当我一遍一遍重复曾经的话语。我被自己恶心地不行。告诉我，为什么要这么复杂？

这成了我的哲学。什么都可以简单。我开始忽略很多。我开始认为这一切本该简单。当听到谁谁又暗恋谁谁，谁谁又去追谁谁。我忍不住鄙视。喜欢即可，讨厌亦善。我不喜欢这种不明确的感觉。因为我总是想要简单。

生活就是这么来折磨你。你越想简单，事情却越复杂。你越忽略，得到的却是冷眼与讽刺。我就这么被生活湮没。

“生活是为了吃饭 吃饭是为了生活”

两种态度。两种人生。

曾经听人说“放弃也是一种美”很是鄙视。放弃就放弃，非得说成美，很是不理解。

后来，是的，就是后来，我还是觉得这是一种愚蠢的说法。把自己困在原地，得不到，放弃，自暴自弃，也只能是傻子所为。真要是美，那世间真的有太多的美。

我始终认为什么都可以简单。

所以很多的天长地久，很多的一见钟情，很多的暧昧关系，很多的抱怨，很多的烦恼，很多的担忧，很多的很多，我都觉得是矫情，是做作，是无聊，是自欺欺人。

我以前不是这样。

我被困在围城。

一月围城。

我在这里大笑。渺小的生活。渺小的所有。

他很认真地说：大丈夫一言即出，驷马难追。

我只觉得自己已被憋得透不过气。我相信。他是纯洁的孩子。

一月的阳光已经渐渐多了起来。虽然还是寒冬，却总能带来一丝的暖意。

我虽然讨厌寒冬，却不拒绝寒冬的阳光。

一月围城恋开始蔓延。

今天偶然听到这首歌，一下子好像回到了小学一二年级。

十五的月亮升上了天空哪
为什么旁边没有云彩
我等待着美丽的姑娘呀
你为什么还不到来哟嗬
如果没有天上的雨水呀
海棠花儿不会自己开
只要哥哥你耐心地等待哟
你心上的人儿就会跑过来哟嗬

当时周末我常跟着爸妈去“中心”玩。大人们跳舞唱歌，或者打牌，就托王辉哥哥陪着我玩。他当时是那边的工作人员，人特别有意思，我自然也就很喜欢他带着我去玩。而我之所以对这首歌的印象特别深，是因为有一次叔叔阿姨正在唱这首歌，王辉带着我在音响后面调音，教我每个按钮是控制什么的。我看着那些按钮觉得好玩，就趁他不注意，转了一个比较大的按钮。结果那阿姨声音狂飙起来，我一吓，就按反方向转，一下又没声了。而这首歌，就是《敖包相会》。

当时还特别喜欢跟着他去钓鱼。钓鱼的地点就是“中心”花园的假山池塘里。而鱼钩鱼饵也是自制的------订书钉和米饭。我们两个就在那里钓一下午的鱼。然后什么都没钓着，还很高兴的样子。

他当时住在“中心”的一个小房间里。里面藏着一个电热器。按现在的话来说那是属于神器级别了。他告诉我中心不允许自己用电热器（这规定实在是莫名其妙），但他晚上饿了又想煮东西吃，所以就偷偷藏着。有一次晚上，他给我讲恐龙和熔岩。我听得津津有味，还一直担心会真的碰到他所讲的火山大爆发，碰到他所说的那碰到什么都会融化掉的熔岩。他一直将到凌晨三点的样子。然后就说煮点东西吃吧。我们两个就守着他的电热器，煮面吃。我可以说，那是我吃得最辣的面了。因为我当时很小，那种辣度已经相当恐怖了。我现在还记得，他笑着说：辣吧，辣才好吃。

王辉认识很多中小的女服务员。我就叫她们姐姐。当时他人员很好，中心的各个地方他都有认识的熟人可以进入。有一次我玩得太晚了，王辉说就不回去了。我当然很愿意。给爸妈打了电话后，我又和王辉去疯玩去了。现在想想，王辉还真能玩啊～他带我认识的许多姐姐，然后大家就一起玩。那些姐姐应该就是服务员，她们胆子也很大，就直接开个房间进去玩（“中心”本来就是，地方太大，又没多少人去）。玩什么呢，就是把枕头哪来打人啊，猜谜语啊，唱歌啊，跳舞啊。那个年代的人，可以娱乐的东西真的是很少。

若干年后，“中心”早已倒闭。王辉也没了工作。

记得几年前，他因为工作的事情来了家里，带了许多吃的。很客气样子。我们握了握手。妈妈说，你小时候最喜欢王辉的了。王辉不好意思地笑了笑。一丝伤感划过，我知道，许多东西只能属于过去。

每次听到这首歌，就会想起王辉，想起和他一起疯耍的日子，想起那无忧无虑的童年。

懒懒地看着邮件，有一封来自pkulens的《2010迟到的问候》。正文并没有署名，带有很多的附件。我把东西下到了虚拟机里，就这样，在虚拟机开打了pkulens的病毒文件。

一眼就知道是王路制造的了，因为开头就有很多的日期，年月日，很精确的时间记录。这样的信是属于王路的。依稀记得，在雨天时候，他会写下“某年某月某日，雨，独坐在科技实验楼楼道”。有时候我觉得他是为了去吓来往的情侣，在人家好不容易找到的人少处想卿卿我我时候，他突然跳出来大叫：suprise！然后自言自语到：哼--大惊小怪！

这已是很多年前的事情了。全当是玩笑就可以了。

这让我想到了在一中的时候。其实一学期的时间并不多，所以故事也被浓缩成了。从中考完兴奋地进入乐山一中，再到和同学无疑聊天中提到了某个人的无比失落，再到机器人制作的得奖的兴奋，再到成绩一落千丈的失落离开。可是在这短暂的时间里面，认识了王路和李雨桥等朋友，我觉得也算很幸运了。中间自然发生了许多好玩的事情，但要细说，恐怕要写好多，还是待以后慢慢写啦。

而王路这个人，不是一两句话可以概述的。他有着内心的变态，有着头脑的聪慧，有着对音乐的执着，有着诗一样的情感。但，这又不全是他。陆陆续续的信件，就是陆陆续续的诗。当我好像早已放弃这种奇怪表现手法的时候，他还坚持着。这就是他。曾经未名湖孤独的小提琴手，几年过去了，不再孤独。这么说其实有点牵强。一些阴冷的语句，在他的笔下，我总能感觉到他本意的执着于热爱。他讨厌阴冷潮湿与灰蒙蒙的天，在北方的阳光下，他开始褪去那些晦涩的羁绊。他是第二个告诉我关于未名湖的爱情故事的人。我只记得那是一片湖，冬天我去那里划过冰，感觉很小，周围环境也一般，远不能和江安的明远湖相提并论。

“孤单是一群人的狂欢，狂欢是一个人的孤单”。在这个元旦周末，没有网络的我反复听着电脑里仅有的音乐，Sufjan Stevens。有狂欢，但更多的是寂静。回想到一年一次的同学会。总是在狂欢中开始，在寂静处落幕。最后，在凌晨3点徘徊在十字路中央，竟找不到要去的地方。这个时候，才真切感受到一种寒意。单是这漫无目的的笑声，打破四周的冷寂，我回过头，看见了微笑。这才是狂欢的意义------不在乎狂欢的热闹，而是在意狂欢后的相伴。

拿起了又放下，放下了又拿起。2010年1月3日0点41分，不知道《拉赫玛尼诺夫第二交响曲》的第三乐章是否已经到来。我和然波儿看到《云水谣》王金娣把名字改了去找陈秋水的情节。又是在冬季，屋外越寒冷，屋里就越温暖。当年我们寝室几个人围着我的电脑看这部影片的时候，也是冬季。所有人都说喜欢金娣，唯有我说拼了命也要回去找碧云。可是，又怎么能够回得去。冬季，是我最不喜欢的季节。

三年前，三月后。同样的城市，同样的人，不同的真的仅仅是时间？