这个像蝈蝈。

 这个像小朋友。

这个像王凯。

凯娃今天Q我，说他要结婚了。把我吓了一跳。才几周不见，他娃就要结婚了。当时我就觉得他娃是在惑老子，不怕，慢慢拷问。结果人家嗯是想结婚了。说的和自己喜欢了7年的女生耍起了，非他不娶了，女方也是非他不嫁了。然后说钱赚够就结婚了。凯娃去了TPLINK，遥远的深圳啊，其实我多想他过来了，过来也好耍三。

后来我就火速联系蝈蝈。蝈蝈现在一个人在望江租了个房子，说是为了考虑事情考虑得清楚些。还说寂寞，就养了条哈士奇。其实，他就是为了养哈士奇，才租个房子说为了头脑清楚点，然后发现自己在房子里有点寂寞~(乱了)。蝈蝈现在自称视觉达人，每天过着奇怪生活，哎，暂时不说他了。

蝈蝈说凯娃是认真了，还说我和他打的赌我可能要输了。

其实，就像《夜店》里“何三水”说的，“我是个做事分明的人”，我自然不会为了赢打赌，而邪恶地诅咒人家赶快点分了算了。我自然是怀着祝福的心三。

还记得上回子在学校门口ATT耍，凯娃唱歌唱哭了。他说自己喜欢的人结婚了，我们几个还好生同情了下他。结果现在，他又和另外一个女生耍起，还说要结婚了。还说什么“喜欢的人不是女朋友”。老子要被搞昏了（不过我怎么这么无聊呢）。

这样一来，我发现我肯定要赢打赌的了。因为我觉得，他是个“疯一样的男子”。

反正我和凯娃的打赌继续，他就算叫我一百声“哥”，我都只能微微一笑，道：“乖”。

打赌输了的人，一切照办。

他唱了一首歌，哭了。像往常一样，哭了。

吃饭玩游戏的时候，我问他，你是不是哭了，他说“没有”。接着就被罚酒一杯。

他说，再怎么罚我也要说“没有”。

他曾经和我打赌，他结婚的新娘将是她第一个女朋友。我笑着说他太天真。他执拗着非要和我打赌。输的人将在婚礼的现场大喊三声“我是瓜皮”。说真的，我很希望是我去喊。我希望他，能保留这份天真与执着到最后，到永远。因为，这对于我来说，是奢侈而不真实的。

“他也曾经年少轻狂”

前些天见了一个很优秀的女生。康奈尔大学的。她出了一本书，将自己的诗集随笔整理了下来，积攒成书。我很羡慕。想想我那些诗也就随手写在草稿纸上，凌乱地没有了去向。想想虽然可惜，但毕竟已经过去的东西，也就不必非要再找回。即使找回，也不是曾经那份感觉，诗里诗外早已两空，唯有微笑敷衍过往。

形容自我。我用莫名其妙。我搞不懂自己的内心。我感慨他的执着。我嘲笑自己。为一个人，失去热情，这是多么的可悲。这么多年，我想念许多，遗忘许多，但总是有那么一点幻想，这点幻想其实是可恨的。

“可怜之人必有可恨之处”

我并不可怜。可是很多地方，我配得上可恨。我讨厌重复的生活。讨厌单调。当我一遍一遍重复曾经的话语。我被自己恶心地不行。告诉我，为什么要这么复杂？

这成了我的哲学。什么都可以简单。我开始忽略很多。我开始认为这一切本该简单。当听到谁谁又暗恋谁谁，谁谁又去追谁谁。我忍不住鄙视。喜欢即可，讨厌亦善。我不喜欢这种不明确的感觉。因为我总是想要简单。

生活就是这么来折磨你。你越想简单，事情却越复杂。你越忽略，得到的却是冷眼与讽刺。我就这么被生活湮没。

“生活是为了吃饭 吃饭是为了生活”

两种态度。两种人生。

曾经听人说“放弃也是一种美”很是鄙视。放弃就放弃，非得说成美，很是不理解。

后来，是的，就是后来，我还是觉得这是一种愚蠢的说法。把自己困在原地，得不到，放弃，自暴自弃，也只能是傻子所为。真要是美，那世间真的有太多的美。

我始终认为什么都可以简单。

所以很多的天长地久，很多的一见钟情，很多的暧昧关系，很多的抱怨，很多的烦恼，很多的担忧，很多的很多，我都觉得是矫情，是做作，是无聊，是自欺欺人。

我以前不是这样。

我被困在围城。

一月围城。

我在这里大笑。渺小的生活。渺小的所有。

他很认真地说：大丈夫一言即出，驷马难追。

我只觉得自己已被憋得透不过气。我相信。他是纯洁的孩子。

一月的阳光已经渐渐多了起来。虽然还是寒冬，却总能带来一丝的暖意。

我虽然讨厌寒冬，却不拒绝寒冬的阳光。

一月围城恋开始蔓延。